Porque la vida pasa frente a tus ojos lentamente, es mejor no esperar nada de nadie que estar esperando siempre. Es mejor ser pesimista que llevarse una desilusión. La falsa esperanza se encarga de que no entres en razón. Mira por ti, porque el mundo es egoísta, y puede que busques a esa persona y que no exista. Esa que mire por ti, que se alegre de que seas feliz, esa que aunque parezca que no siempre estará allí. Es complicado pero no es imposible, puede ser que tu imaginación vuele y se estrelle, o puede que no. Pero prefiero no dejarle a la esperanza el poder de mi decisión. ¿Colegas? Muchos, pero amigos quedan pocos. Enfoco esa ilusión como lo haría un espejo roto, y muero al ver la falsedad de un solo pensamiento como recuerdos que vienen y se van como lo hace el viento. No es algo material, una creencia y eso depende de ti. No como existir que no nos dan el derecho a elegir. A veces la realidad no es lo que todos queremos ver, no te sacas la venda de los ojos porque es más fácil creer. Es una fe ciega que manipula tu mirada y quieres creer que es más fácil pensar lo que a uno le conviene, así no duele tanto la verdad que se oculta tras la máscara tras un muro de falsedad. Es fe, es creer, elige el lado de la cara, eso depende de ti aquí puede ser todo o nada. Es la verdad, la falsedad bajo una máscara, se le llama esperanza a esa realidad distorsionada.

Y más o menos cuánto tiempo se le debe dar al tiempo? Por qué me exige paciencia para esperarle? Si en la espera no hago más que desesperarme.. Y le espero, le doy tiempo al tiempo, sin otra opción, sin lugar a posibilidades, le espero, como quien desea que llegue Navidad en pleno mes de febrero, e imagino lo que haré una vez que el tiempo llegue, organizo viajes sólo de vuelta con una mochila y todos mis sueños a cuesta, y acompañada de ese ser que supone vendrá con el tiempo, ese que será el compañero de mi vida, al menos mientras dure el tiempo. Y espero, cada día más, cada día menos, tratando de desatar los nudos de mi garganta, esperanzando a mi hueco del estómago, a mi necesidad continua de huidas en cada oportunidad que tengo pero incapaz de huir de mi misma. Y advirtiendo que no es el lugar el problema, que el problema lo llevo conmigo.

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Estuve a oscuras cayendo con fuerza con un corazón abierto, como termine leyendo las estrellas tan mal? estuve soñando por tanto tiempo que desearía haber sabido antes lo que ahora se y no me hubiera sumergido ni hecho reverencia, porque la gravedad duele y tu la hiciste tan dulce.. hasta que desperté en el concreto cayendo de la nube 9 estrellándome desde lo alto, había truenos y castillos cayéndose y yo estoy tratando de aferrarme porque dios sabe que intente verle el lado positivo pero ya no estoy ciega...

Ahora estoy despierta y es tan claro para mi que todo lo que ves no siempre es lo que parece, estoy despierta sin perder nada de sueño, recogí cada pieza y caí sobre mis pies, no necesito nada para sentirme completa porque ahora he vuelto a nacer y esta vez fuera de la guarida del león, ya no tengo por que fingir y es tan tarde que la interminable historia ha llegado a su fin.

Últimamente me preocupo mucho por los problemas de los demas y con algunas personas me pasa que sus problemas empiezan a ser lo míos  pero que hacer cuando realmente vos querer lo mejor para ellos y no sos escuchada? Sinceramente reconozco que esta bien, mejor dicho perfecto querer ayudar a una persona, esmerarte, intentar y tratar de convencer que cierta cosa le hace mal, esta mal o simplemente incentivarlos a que sigan adelante pero primero que todo esta la voluntad de la persona, si esa no quiere hacerlo nadie lo va hacer por ellos, así que nunca se sientan mal si no lo pueden lograr, simplemente hay que mirar para otro lado y seguir a su acompañandolos, quizás para aquellas personas muchas veces no es solucionarles algo, simplemente valoran la compañía y ver que podes estar en las buenas y en las malas. Cada persona decide sobre su vida, sus decisiones, sus formas de pensar, sus actitudes y nadie las puede cambiar, bueno, asi pasa con esto, cuando queres ayudar a alguien y esa persona no esta dispuesta a cambiar o cual sea que fuera el problema no hay nada que hacer, simplemente acompañarla, es lo que ellos mas desean, de los errores se aprenden.

“Probablemente no debería decir esto, pero a veces me asusto mucho cuando pienso en la pasada relación que tuvimos. Fue asombrosa, pero la perdimos. ¿Es posible que para mí no tenga importancia? Y ahora que estamos parados en la lluvia, nada de esto va a cambiar hasta que escuches, mi amor, las siete cosas que odio de ti. {Tu vanidad, tus juegos, tu inseguridad, que me amabas pero te gusta ella. Me hiciste reír, me hiciste llorar, y no se que parte escoger. Que tus amigos son estúpidos y cuando actúas como ellos sólo sé que duele.} Quiero estar con aquél que conozco… Y la séptima cosa que más odio de ti es que me hiciste amarte. Es incómodo y silencioso cuando espero que digas lo que necesito escuchar ahora, tu sincera disculpa. {Si es sincera la creeré, si lo escribes lo borraré, seamos claros.} No voy a regresar, te he dado siete pistas aquí. Y comparado con todas las cosas estupendas que tomarían mucho tiempo mencionar, tal vez debería mencionar las siete que más me gustan. Las siete cosas que más me gustan de ti. {Tu cabello, tus ojos, tus pantalones, cuando nos besábamos estaba hipnotizada. Me hiciste reír, me hiciste llorar, pero creo que escojo ambas partes. Tus manos sobre las mías cuando estábamos juntos y todo estaba bien.} Quiero estar con aquél que conozco… Y la séptima cosa que más me gusta de ti… Es que me hiciste amarte.

“Una guitarra por demás desafinada, un frío alquimista que todo transforma en hielo. Una canción que de movida está arruinada, y una autoestima ya muy adherida al suelo. Las esperanzas guardadas en un cajón, no tienen pilas. ¿Yo qué más le puedo hacer? Por Dios, que difícil se hace componer cuando me falta tu calor. Y me resulta imposible sacarlo de mi cabeza, un camino de ida y vuelta que termina en la cerveza. *Y ruego a Dios que esto termine, para poder la de antes.* Que no llora por hombres y tiene siempre un amante, siempre un amante. Ideas que vuelan pero que nunca aterrizan, metáforas como cuentos sin moralejas. Del quinto piso está chistándome una vieja que como yo, ya se olvidó de las sonrisas. Un verso triste que me acaban de vender, y los zapatos que me aprietan el talón. Disculpen que sea tan triste mi canción, es que no lo volveré a ver. Y tengo miedo a equivocarme, a sufrir, ser lastimada. Equivocarme es algo humano, pero amarte es un pecado… Y ruego a Dios que esto termine, para poder la de antes, que no llora por hombres y tiene siempre un amante, siempre un amante. Porque conozco yo el calibre de tus besos, ya no me dejo asesinar por esa boca. *No pongo un pleno más por vos, no tengo un peso, mejor le cedo a otra el turno que me toca.* Y tengo miedo a equivocarme, a sufrir, ser lastimada. Equivocarme es algo humano, pero amarte es un pecado…”

“Andando por mil ciudades, veintitrés conceptos, y muchas mentiras analicé que me perdí en muchas miradas que no coincidían con la mía. Que el estar sola o desconectada serían mi muerte. Porque es difícil simplemente estar cerca y a la vez lejos… Me mataban las mentiras. Y analicé que siempre mentí en el concepto de amar, nunca me enamoré en el fondo. Tal vez era algo que se acabaría pronto, no confié y simplemente terminé destrozando sueños y heridas. Jamás pensé que tocaría fondo de esta manera. Y si te extraño, aún te extraño, y si la vida me diera otra oportunidad, créeme que te recompensaría de la mejor manera. Antes de conocerte las verdades salieron a flote, no supe valorarlas, y otra vez volví a caer como en el pasado. Y si es mucho decir, me di cuenta que es mejor estar mal acompañada que sola. Preferiría renacer y no analizar tanto el concepto, y tan sólo dejarme llevar porque así me elevo.” 

“No es tan fácil confiar. Cuando te fallan una y otra vez ¿Por qué no te van a volver a fallar? Queremos confiar en los demás, siempre esperamos que nos digan la verdad. La decepción es una de las cosas que más nos lastiman ¿En quién podemos confiar? Nos preocupamos mucho por no fallarles a los demás, por no defraudar su confianza. No defraudar y que no nos defrauden los demás ¿Es eso lo único que importa? De chico no queres fallar a los grandes, menos queres que los grandes te fallen. Uno no quiere fallar a la gente que ama ni que ellos te fallen ¿No? Uno no espera que sus seres más queridos le fallen, que un padre, un hermano, el chico que amas te falle ¿Cómo lo soportas? Pero el peor de los miedos no es que otros te fallen, el peor de los miedos es fallarse a si mismo.”

"Dicen los que saben que no hay que confiar en nadie, ni en uno mismo. Hoy tuve el primer indicio de que no puedo confiar en mi. Y sobre todo porque yo confío en vos. Entonces yo no soy una persona en quien confiar. ¿Es normal no confiar en uno mismo? ¿Y si no qué es normal? ¿Es normal amarte tanto y sin explicaciones? Con esta tristeza profunda, que no termina. Eterna. Siempre viva. Una melancolía inmortal hasta en los momentos de júbilo. Tristeza que no me abandona, que me ahorca, me ahoga y todavía no me mata. Quererte tanto hasta volverme loca, perder identidad para cumplir tus deseos. Llenarme de pedidos tuyos, guardar recuerdos, qué nos dijimos, qué hicimos, que me puse cuando sabía que te iba a ver. Anotando mentiras para no olvidar. Quién te dije que era. Fingiendo personalidad, porque yo no existo. Mi esencia es nula. No soy, parezco ser. Y deseando que el sentimiento desaparezca. Mirándome inexistente cuando por fin la melancolía se va. Rogando que vuelva la tristeza, quiero por lo menos sentir algo. Y algo incluye dolor. Peor que sentirse mal es no sentirse. Y ya no siento."

Un dia prometí que nunca le cantaria al amor, si no existe, tal vez sé, en algun lugar profundamente en mi alma que aquel famoso "amor" nunca dura y tenemos que encontrar otros caminos para hacerlo solos o mantener una cara de "sin sentimientos, todo esta bien". Yo siempre vivia asi, cuidada del mundo real, en un comodo, distanciada de la felicidad, del amor, de las oportunidades, de las iluciones

 y hasta ahora me habia jurado a mi misma que estaba contenta con esta soledad a la que me habia acostumbrado. Tengo un apreton apretado en realidad pero no puedo dejar ir lo que esta frente a mí, aqui. Yo era la que siempre decía que ninguna compañía merece el riesgo pero TU eres la unica excepcion, ahora estoy en mi camino al creer en esto, tu solo déjame con una prueba de que no es un sueño, hazme revivir.

Realmente somos lo que queremos ser? solo existe el ser, el "yo" es el ego, y querer ejercer poder es un falso yo, porque los demás también tienen libertad, no reconocer eso es aún tener inconsciencia, decir solo lo que queremos ser equivaldría a elegir ser nosotros, porque si somos nosotros mismos quiere decir que hemos entrado al centro de mando, de operaciones de nuestra consciencia, entonces podemos tener la libertad de elegir qué acciones tomar, sean malas o buenas, conscientes e inconscientes, es la total libertad, porque la libertad consta de eso, de elegir entre lo bueno y lo malo, solo elegir lo bueno no sería libertad, por eso podemos ser tan inconscientes o tan conscientes como querramos ser, dependiendo de nuestra consciencia y que tan cerca estemos de nuestro ser.

Me cago en las opiniones de todo el mundo, me cago en mi misma, me cago en los esfuerzos que no sirven de nada por que finalmente todo sale mal. Ahora solamente quiero estar sola en todos los sentidos que se puedan decir. Porque aveces no se puede vivir sin los opiniones de los demás? Realmente tengo que aprender a hacer *oídos sordos* por que muchas veces las personas que opinan o dan consejos sinceramente quieren lo peor para uno, eso me lleva a no confiar en nadie y el querer estar sola con un poco de paz. Detesto con todo mi ser no poder concretar algo porque pienso en el famoso *Que dirán?* cuando en realidad a la mayoría de las personas no les importa lo que quiera hacer, decir o lograr solamente les importa que las cosas te salgan mal por que ahí es cuando están todos, todos para criticarte y seguirte recalcando que hiciste las cosas mal, como no debías, como no las esperabas, por eso nunca dependas de nadie, ni siquiera de esa persona que te hace bien porque hay que aprender a ser independiente, *tu vida, tus decisiones ! tus errores, tus lecciones* . 

Tengo que reconocer que en este momento me siento mas confundida que nunca, sus idas y vueltas me hacen confundir mas que lo que esta el mismo, ya no se que siento, que siente ni que sentimos, la relación se desgasto poco a poco pero no puedo negar que ya es parte de mi, de mi rutina, de mis sentimientos y de mi corazón. Todo empezó un día cuando realmente no esperaba nada de nadie y comencé a decirme a mi misma que es es mejor ' no esperar nada de nadie que estar esperando siempre ' calcule que asi no me iba a llenar de tantas decepciones, todo fue muy lindo al principio, tenes esa ilusión típica de cuando empieza una relación y como toda chica ingenua me imagine que era para siempre. Me hacia pensar que era tan único  sus cosas, sus miradas, sus besos, sus caricias, pero .. ahora todo quedo en nada, di todo lo que le pude dar, todo lo que tenia a mi alcance y nada fue suficiente porque simplemente no era mas que otra en su vida y al fin al cabo lo único que espero es el tiempo cure todas las heridas aun que sienta que una eternidad no me va a alcanza para olvidarlo.

La vida es curiosa, durante años uno se pregunta cual es el sentido de este baile, para que luchar, porque la vida es una eterna pelea. Si, la vida es curiosa y vueltera, llena de vericuetos, de giros absurdos, inexplicables. La vida tiene esas casualidades tan sospechosas. Tanto que nos hacen pensar que todo tiene un para qué. Si, un sentido. La vida cambia todo el tiempo. No nos deja acostumbrarnos a un golpe que enseguida viene otro atrás. Y uno se sorprende siempre y así sigue preguntándose por el sentido de todo. Preguntándose el sentido de estar presente en el momento y el lugar equivocados. El sentido de ser buenos y malos. Habrá premios y castigos para unos y otros? Uno pasa por la vida haciéndose esas preguntas y muchas otras más pero en el fondo todo se resume en una sola: cual es el sentido de la vida? Qué irónico, recién ahora empiezo a entender el sentido de la vida. Y es así, uno pasa la vida preguntándose por el sentido de la vida. Esperando ese algo que falta y que nos hará felices. Y tal vez la respuesta, sea que la vida no tiene sentido. Que la vida simplemente se vive. Y simplemente viviendo, podamos decir al final, que nuestra vida valio la pena.

Dicen que la mente es el mejor lugar para escapar… dicen que es un lugar donde te liberas y pensas en lo que queres, cuando queres, sin que nadie lo impida, sin que nadie de su opinión y donde te imaginas un camino lleno de cosas pero me da miedo eso, ¿voy a distinguir después cual va a ser la realidad? ¿y si mi mente es mi enemigo?. El pasado me atormenta aparecen cosas que nunca aparecieron y que todavía siguen en mi. ¿No lo estoy inventando?. Ojala fuera así, o es así Dudo. Dudo y añoro que todo esto es un mal sueño. Aunque los sueños tan fuertes los siento tan vivos que me hacen mal. Repercutirá esto en mi futuro? Es malo o bueno? Me sirve?. Me da a pensar demasiado porque la imaginación vas mas allá de todo y de todos y así sera mientras vivamos. 

Ya no siento aquel cosquilleo al recordarte, cada día me importa menos lo hagas o dejes de hacer, tú indiferencia ya no duele, y es que puedo decir que ya no me importas, es más me alegro de verte reír verte bien, de ver que sigues siendo el mismo y verte tan feliz como siempre. Quizás lo que necesitaba era tiempo, tiempo para darme cuenta de que yo en tu vida no tengo lugar y a pesar de haberme aferrado tanto a ti, es hora de sacarte completamente de mi vida. Empiezo a ser consciente de que estamos mejor el uno sin el otro, de que ya no te necesito, de que las cosas no eran más fáciles por el simple hecho de saber que tú estabas a mi lado, por un abrazo o un beso tuyo, a darme cuenta de que mi felicidad no depende de nadie y menos de ti, y sobre todo aprender a seguir sin ti. Todos sabemos que el tiempo no borra nada, pero si ayuda a aprender y a valorar. Sólo me queda darte las gracias por todo lo vivido, por haber aguantado mis prontos, mis enajenaciones mentales, por haber perdonado mis errores, por haberme hecho feliz todas las veces posibles, y por último pedirte perdón por haber hecho las cosas mal, nunca quise hacerte daño. Jamás volverás a formar parte de mi vida, ni si quiera un minuto de mis pensamientos. Confió en que todo te salga como deseas y aunque haya malas rachas, porque siempre las habrá puedas superarlas sin problemas. Este es el adiós más importante, el definitivo.

Casi puedo verlo, ese sueño que estaba soñando pero hay una voz dentro de mi cabeza diciendo "Tu nunca lo alcanzaras". Cada paso que estoy tomando, cada movimiento que hago se siente perdido sin una dirección, mi fe se está sacudiendo, pero tengo que seguir intentando, tengo que mantener mi cabeza bien alta. Siempre va a haber otra montaña, siempre vas a querer hacer que se mueva, siempre va a ser una batalla difícil. A veces, vas a tener que perder, no se trata de la rapidez con que llegar, no es sobre lo que está esperando al otro lado, es la subida, las luchas que se me presentan, las posibilidades que estoy teniendo. A veces me golpeo, pero no me estoy rompiendo. El dolor que estoy conociendo, pero estos son los momentos que voy a recordar más. Solo tienes que seguir adelante, y yo tengo que ser fuerte. Sigue empujando, siempre va a haber otra montaña, siempre vas a querer hacer que se mueva, siempre va a ser una batalla. Es la subida, sigue intentando, sigue subiendo, mantén la fe. Es sobre todo, es sobre todo la subida, mantén la fe, sigue empujando.

Todos quisieramos ser perfectos, pero si nos ponemos a pensar, ¿de que sirve ser perfectos? no aprenderiamos nada, nos saldria bien todo, no tendriamos que caer para levantarnos. Uno aprende a andar en bici, despues de caerse docientas veces, pero a pesar de eso se levanta y sigue y sigue hasta poder. Uno aprende a escribir, despues de haberse equivocado mil veces en una palabra. Uno aprende a hablar, despues de haber pronunciado millones de fragmentos sin sentido, pero que despues de todo no fueron en vano porque al fin y al cabo, uno aprende todo en la vida, gracias a esos pequeños errores, esas pequeñas caidas que nos enseñan a seguir adelante. Uno tiene que aprender a levantarse siempre, gracias a eso podemos siempre salir adelante, uno puede estar muy deprimido pero siempre tiene que seguir, las cosas a la primera a veces no funcionan, pero con un segundo intento no perdemos nada. Por eso a pesar de caerte mil veces aprende a levantarte mil y una mas. De los errores se aprende!

Propias decisiones, a decidir vos y nadie mas que vos lo que queres, porque nadie se va a tomar el trabajo de hacerlo, date cuenta lo que esta bien y lo que esta mal, lo que te gusta y lo que no, no te dejes llevar por el resto de las personas, no hagas lo que todo el mundo hace, sé distinto, único. Sé la oveja negra, esa que cuesta encontrar, no seas como el resto. Tampoco te dejes llevar por las opiniones de tus amigos, por mas que sean tus amigos, y los ames y estén en todo, no creas que lo que ellos opinen de vos es lo mas importante, no hagas lo que hacen ellos si no queres. Tus amigos son únicos, pero no tienen porque tener decisión sobre vos. La única opinión que acá vale es la tuya, por algo es TU opinión, que los demás se dediquen a lo suyo, no te dejes intimidar por las demás personas porque finalmente te pasan por arriba y eso logra que pierdas tu autenticidad, tu valoración personal, tu personalidad. Se vos mismo, SIEMPRE, no te dejes llevar por los demás, y acordate que no tenes porque ser uno mas del montón, sé de uno en un millón.